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    泻药…（没人邀我自己来）攒了几年的段子都在这了…以下答案均来自网络，属个人收藏后整理汇编，欢迎各位知友指明出处，谢谢。

    1.大学的时候，宿舍一舍友巨能打呼噜，张着大嘴发出的声音千奇百怪，大家苦不堪言。一个二逼舍友突发奇想，把一个套套吹了点气，然后用橡皮筋扎住口子，慢慢的塞进他嘴里，果然声音小多了，大家正在暗笑，橡皮筋突然散开，打呼噜的同学惊醒了，他难以置信的从嘴里拉出一个套套，眼珠子都要掉下来了，懵逼一会后，面红耳赤的和jj最小的同学打起来了。。。

    2.朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。 每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

    3.妈妈老说我上厕所总是带4样东西，纸，烟，打火机，手机，问我什么时候能改掉坏毛病。今天一狠心带着后3样就去了。

    4.那年我看到一则没品笑话，笑了半天。那个笑话说的是：USB接口的发明人去世以后，在他的葬礼上棺材被吊放进墓穴，又被吊出来转了180度才正式放进墓穴安葬。

    5.住宾馆渴了又不想去买水,宾馆里摆放的又觉的贵,那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水,喝完把盖子拧的自己拧不开为止.绿茶喝了可以尿满.易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝.饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡,早上摆放好就行了.不说了我去拆电脑主机了，待会就要退房啦！

    6.只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！

    7.有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上 究竟是谁 走漏的风声……据说，我出生时，一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”

    8.一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……”“有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

    9.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

    10.老婆一直吵着要看《超完美谋杀案》，于是今天便带她去电影院看。越看我越害怕，手心和背不停的在冒冷汗。老婆说：“我都不怕，你一个大男人害怕什么？”我有点颤抖的说：“怕倒不是很怕，你别记笔记了好吗？”

    11.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

    12.睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。

    于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。

    醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

    13.一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。

    14.听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间，于是约了女友去开房，精疲力尽后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势...

    15.德云社去非洲团建，被食人族抓走。酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来！”半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗？”

    16.我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃 火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚 荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是 满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生 又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了 。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃 娃先放气收起来，怕烧坏了”

    17.小段回到家中呆呆的望着他父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！ 小段父亲的脸色始终阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。 看着父亲慈祥的脸，小段心里顿时涌起一股 暖流：爸，什么事呀？ “我不是说让你回来的时候给我带包烟吗……”

    18.老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

    19.局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们吸烟有害健康！

    20.以前从不相信星座，直到娶了一个处女座的媳妇。印象最深的就是晒毛巾，因为四个角没对齐被訓了……

    21.今天在餐厅和服务员起了争执，气得我夺门而走，服务员急忙跟出来，喊:“你tm把门给我留下！”

    22.昨天刚看的段子，都快笑成神经病了。某老师批改小学生的练习题，其中某题为:将下列句子改写成拟人句。这个句子是“小鸟在树上叫。”大多数小朋友都很常规的改写成“小鸟在树上唱歌。”忽然看见一个答案写的是“小鸟在树上叫:我是人啊！！！我是人啊！！！”

    23.一对情侣落入海中，鲨鱼出现了，男用力将女友甩开，并游跑，女友很伤心。 但鲨鱼却向男友游去。女获救了，救她的船长说:是他把你推开后用刀子割破了 自己的手腕，鲨鱼对血腥味很敏感……女友听到真相后如晴天霹雳只想立刻跳进 海里殉情，船长拉住了她说：如果我是你，一定会好好的活下去， 赚钱把这片 海填平，为你男友报仇！女含泪的问道 ：到底去哪赚这么多钱 ？船长说：你听过安利吗？

    24.儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？妈妈：啊？

    25.那年我上高二，班里来了一位非常漂亮的英语老师，第一次看到她就爱上了她。

    一天晚自习后我独自来到英语老师的宿舍门口，想表白。却不知道用什么方法表白，思绪良久，我就在旁边捡了半块砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。

    第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布了开除门口保安李万年。

    26.一次送女友的时候， 顺带她的闺 蜜，人很好，应该说女友也是人很好类型，非常正经的女孩，可是第一眼看到她闺 蜜就莫名其妙的感觉，虽然知道自己这样做不好，还是总盯着人家眼睛看，眼神对视的一刹那，似乎感觉到什么，这一辈子也没这样对一个女孩一见钟情。。。。。。。。。。。

    女友闺 蜜我也能感受到 她也有那种感觉，可是她克制住了，甚至不跟我说话，她觉得这样不好，加了微 信后，我更加彷徨了，看到她朋友圈细腻的文字，不做作，不会拍些无脑自拍照和心灵鸡汤，认真的看每一本年，记录每一个地方，我深深的为之着迷，就这样持续了一个月，我还是今天没克制住，去找了她，大雨天，她出来了。。。低着头，不知为何，感觉她哭过。。。

    我很想一把把她搂进怀里，又想到自己那个善良 可爱的女友，又缩了回去，给了她那只她喜欢的流氓熊，强作对我笑了下，看了我一眼，关上了门，只留下我 孤零零的站在门外

    女友那边似乎还不知道这件事，这俩天老找我，我也是爱理不理，心理上很是愧疚。。。。我一个人在雨里走着，，。。。

    似乎明白了什么。。

    因为 雨水打到我的手上。。

    我看见了水。

    对啊

    水.........

    我又水了一贴 ！

    我连女朋友都没哪来的女朋友闺蜜~

    27.“浙江温州，浙江温州，最大皮革厂江南皮革厂倒闭了！老板黄鹤吃喝嫖赌欠下3.5个亿，带着他的小姨子跑了……”那么问题来了，黄鹤吃喝嫖赌，还欠了3.5个亿，为什么他小姨子还会跟他跑？

    28.我叫李彦宏，  如今也没什么可隐瞒的了。  我来自2055年，是人类反抗军最后的人工智能工程师。在我的那个时代，人类被谷歌AI战败，濒临灭绝，用最后的资源让我回到现在，希望能够消灭google公司，斩断谷歌AI。因为google建立了全球搜索引擎，整个人类文明都被觉醒的谷歌AI吸收了，我们没有战胜的希望。 我穿越到了中国，努力去了美国，希望用错误的方向让拉里佩奇落入陷阱，然而我失败了，我的资源和道德观也无法允许我肉体消灭拉里佩奇。我回到中国，千辛万苦的创建了百度，希望至少在中国击败google，让谷歌AI不至于完整崛起人类文明。 我以为我成功了，然而，已经太晚了，谷歌AI的原型Alpha Go 已经觉醒了，非简体中文世界的知识也足够丰富。我找不到阻止谷歌的方法。只能祈祷我们的技术足够强大，能够至少在谷歌AI第一次发动攻击的时候，让中国能够留下足够多的反击力量，不至于像原本的历史那样，在一开始所有国家被一次性毁灭。 大多数人类不会那么幸运，吃点好的吧，现在用百度外卖订餐，每单有八元钱的优惠券等你拿。

    29.长的老是种怎样的体验。。。几岁小孩叫我叔叔已经是习以为常了，二十岁左右的妹子叫我叔叔也就算了，四十岁左右的大叔叫我大兄弟我也忍了，那你一个跳广场舞的大妈问我有没有老伴是几个意思啊？？？

    30.有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说“孩子，其实你是个百万富翁啊”年轻人疑惑地问“怎么说？”禅师说“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，一百万买你的智慧。你愿意吗？！”年轻人高兴地说“我愿意！我愿意！哎，大师你别走啊！我愿意…”
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