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    31.周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼？”

    姜太公微微一笑：“要是弯的我就钓男人去了。”

    32.我：“老婆我想买个梳子。”老婆：“咋啦？”我：“梳子又掉了个齿。”老婆：“掉个齿就不能用了？！你这点工资够买几把梳子？老娘化妆品都快见底了知不知道。”我：“这个齿是最后个了。”

    33.哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。

    34.《来》 月黑风高的一个晚上，在山上的一个小黑屋，一女的推开房门。 男：来了？ 女：来了。 男：来了么？ 女：没来。 男：来不？ 女：来！ 男：来没？ 女：还没。 男：（过了一会）还没来？ 女：来了！……还来不？ 男：不来了！来不了了！

    35.期末考试我英语考了18分，英语教授淡淡地跟我说：“你知道18分是什么概念？”，她抽出了一张空白的答题卡 ，然后，放在地板上 正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，显示36分！

    36.公园里长椅上，一对小情侣依偎一起旁若无人地说着情话。女羞涩地问男：要是咱们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男宠溺地刮了一下女的鼻梁，温柔地说：只要是我的，我都喜欢！女噗嗤一笑，轻捶男的胸口：你好坏，要求真高！

    37.其实你开好车不一定能泡到好妹子，物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我哥开夏利5年了，泡过的女生也记不太清了，她们坐在他的夏利上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问他：“怎么不开你爸的宾利呀？

    38.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

    39.今天单位来了新同事，出于新人的礼貌像我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马”卧槽！这不是挑战我呢么，我说“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

    40.金正恩宣布：不止原子弹和氢弹！10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！美国记者问道，太阳温度那么高怎么登上去？顿时鸦雀无声，大家不知道怎样回答。只见金将军抽了口烟缓缓说道：“我们天黑去！”顿时全场响起雷鸣般掌声。正在看电视直播的奥巴马，冷笑着对周围的同僚说：“吹牛逼！真特么的文盲加二逼，天黑了根本就没有太阳！”白宫内也响起了雷鸣般的掌声！

    41.有一警察抓住一小偷，在路上走着走着，突然一阵风把警察帽子吹飞了，小偷就说：你在这里等着，我帮你把帽子捡回来。 警察大怒，说：你当我是傻子？你去捡帽子你就跑了，你在这等着，我去捡！

    42.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。感觉稳如狗。结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？ “啊，老师这你都能看出来？ “废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！

    43.废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着前面三小摞毒品，心里又紧张又害怕，对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说：这里的三摞十八万，我吓得接着唱到：这里的水路九连环。。。。大哥当时就揍了我一顿

    44.一同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，D，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊…

    45.高一那年，他和她是班级尖子生，争夺着年级第一名。所有人都看到他们埋头苦学，每天中午也会一起边吃麻辣烫边讲题。

    他每次都会默默地把她爱吃的鱼丸、香肠和粉丝都夹到她碗里。被发现了也说不爱吃，眼里全是温暖的爱意。

    两年过去了，高考时，她得了食道癌；而他考了全市第一,得了奖学金。。。。。

    46.晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。

    47.一大哥买彩票中了500万、在领奖台上表情很从容、记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把这几年玩彩票借的钱还了！记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答、而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山、点上一根后、45度角仰望天空、悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…

    48.偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”

    大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产...”

    48.被人捅了一刀怎么办？

    1.不要拔刀，让它插着堵住伤口

    2.如果捅你的人还在，勇敢拔刀，插他

    3.如果你真的插了他，记得把刀拔了，让他失血过多

    4.不要忘记，把拔了的刀插回自己的伤口，以免失血比他快

    5.完成上面的步骤，如果你还没死，其实你可以选择打个电话什么的

    6.你在想打给谁是吗？

    7.靠，当然是120！

    8.打完了之后，你可以看看对方是否还没死，没死的话你可以继续重复2-4步骤

    9.等待救护人员，最好别动，移动容易加快血液流失

    10.等太久无聊，拿出手机刷刷知乎，转移注意力，那样没那么痛。

    49.小红长得很漂亮成绩也很好，班主任很喜欢她，总是对她动手动脚的，有时候晚自习结束了还留她下来讨论学习问题，不过小红不排斥班主任的行为。全班同学除了小明都很讨厌她，并且时常对她进行欺凌，大家在她背后骂她装高傲又犯骚老爱向老师打小报告，还勾引班主任。小明是个例外，他已经喜欢小红两年多了，每天都给她送吃的用的，还帮小红整理被同学扔掉的书。而小红对于他送的东西和给予的关心毫不动容。但小明还是喜欢她，并坚持给她送东西和给她打电话，哪怕她接了电话马上挂掉。有一天，小红被人杀害在了教室里，凶手用绳子将她捆在在了她的座椅上。她的脸上盖着很多层的湿纸巾，是窒息而死的。小红头发凌乱，掀开纸巾发现她满脸淤青，衣服被撕得稀巴烂，但没有受到猥亵。死亡时间大概是前一晚的11点左右，现场还发现了一大堆开封的零食和用品。班里同学众口一词表示那些都是小明送的。JC还在兜里发现了她的手机，打开手机查了通话记录，发现前一晚的11点整小明曾打过电话给小红，通话时间为2秒。学校保卫处表示昨晚他们很早就睡了，没查看教室，学校各处大概有30个的监控摄像头都在短时间里被人打歪并用黑布给蒙住。班主任马建也表示他昨晚很早就回家睡觉了。而小明对小红的死则是痛苦不已。这对小明造成了巨大的阴影，小明准备挖一个大坑厚葬小红。我们的问题来了！！！！

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    请问挖掘机学校哪家强？

    50.“到哪？”“蓝翔。”“哪？”这个面部肌肉僵硬的售票员一脸不解。“蓝翔。”蓝翔？！”售票员更吃惊了。这么高的分贝使全车的人都回头。我前座的一位再老就不能说话的那种老人，悠悠的问：“宝宝啊，你真是蓝翔的？”这似乎是所有人所期盼得到答案的问题。大家盯着我看，看得我都脸红。于是我悠悠地说了句:“对，我是蓝翔的。”随后给他们展示了我放在书包的蓝翔专用挖掘机证。于是车厢轰动了。我利索的从钱包里拿出一卡通向刷卡器靠拢，一不小心挖掘机证掉出来了，于是全车厢传阅，那位长者郑重地戴上老花镜，眯着眼睛吃力地扫描的我证件，然后老泪纵横。大家相互传阅的红火场面令那个长着死鱼眼睛的售票员的死鱼眼睛湿润了。一位年轻人不无羡慕的说，“听说你们蓝翔毕业以后全部都是十亿年薪的啊！”我笑了笑，社会谣言真多，“没有没有，我们真不是那种暴发户，而且蓝翔毕业大多数人都是七八千万，哪有上亿的。”又是一阵轰动。不只是谁低声说：“老子一辈子都不知道千万有多少个零……”总算mm有机会插话了,“同学你开挖掘机的？”“嗯。”我铆足了力气掩饰我内心的激动。“我也是开挖机的啊。我也在蓝翔下车，去听你们的公开课。你们的那些扫地阿姨太厉害了，我们校长也没那么高水平呢！”我问：“同学，你哪个学校的？”mm警觉地望了望四周，轻声地吐出三个字“新东方”。我淡淡地应了一声，“不错了，蛮出名的技校！”mm一听更加心酸，“我高中也是填了蓝翔志愿的，结果成绩太差，于是怀恨落到了新东方，至今还难受。后来我一直在窗外偷听你们老师上课，差点被扫地阿姨踢出来,才勉强维持学业。每天作业又多，做了还没有效果。”她把“怀恨”说得很重，于是车里一阵扼腕叹息之声。长者摇摇头，“长太息以掩涕兮，哀学子之多艰！”但见售票员死灰复燃的脸上簌簌留下的泪水，他一字一顿，“苟余心之所善兮，虽排死其尤未悔。”接着，他痛苦地说起了自己的孩子，十几年前，考试没考进蓝翔，靠关系，没进，再走后门，没进，于是出来工作了……我明白了，蓝翔学子的幸福是相似的，与它失之交臂的人各有各的不幸。我怀着这样的心情离开了车站。错了错了，是我怀着这样的心情领mm下了车。背后传来了幼稚的童声：“妈妈，我以后也要考蓝翔！”我回过头，车上那位妇女的表情告诉我，她是世界上最幸福的母亲。

    51.一渔夫抓到了一条美人鱼,为什么又把她放了？

    A.渔夫心地善良

    C.他不喜欢吃鱼

    D.美人鱼太滑不好抓

    E.渔夫又抓到了一条美人鱼

    52.我好羡慕你们，你们长得好看 ，用智能手机，又有钱 ，朋友多，整天讨论些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你们发，时不时点个赞 ，这样好像可以假装和你们很熟 ，好了不说了 ，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了！

    53.达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“先提上裤子吃饭去吧。”

    54.有一哥们，对他媳妇说：
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