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    “媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

    55.老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？” 老板：十块卖给你…… “那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：你有本事别来两元店装逼啊！

    56.女:我开好了房间，等你！

    男:别开玩笑了。

    女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

    男:再这样我就生气了。

    女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

    男:别听他们乱说。

    女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

    男:别这样，会让我很为难。

    女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。

    男:。。。

    女:555

    男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。

    半个小时后

    男:你在哪里开房？我过来了！

    女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

    男:滚！我CNM，死开 、害得我还跟老婆吵了架出来！

    57.村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”

    收废品的四处张望了下说：“收！”

    傻子说：“有点长。”

    那人说：“没事，先领我看看。”

    傻子说：“等晚上吧...”

    到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”

    收废品的：“滚…”

    58.老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。

    59.晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！

    60.一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭ifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见。”

    61.老家有几个地痞买了个二手夏利车，天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，当时我们蹲大街的人都石化了，过了几秒种大哥突然打了小弟一下，喊到：“尼他妈不会拉着点”。

    62.“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。

    63.火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

    64.一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

    65.一日小明去问大师:大师我这人有两个毛病.一直改不了好苦恼大师:但说无妨小明:第一就是见人就喜欢说自己长得帅。大师:就你这挫X丑还好意思说帅。小明:第二就是听人说我丑就想砍死他大师:阿弥陀佛，施主乃我平身所见第一美男子

    "今天食堂的馒头太硬了，回来路上掉了一个，过来一辆车直接压的陷到柏油路里了，弄了半天才弄出来"B"怎么弄出来的"A"用油条撬出来的"

    67.晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。“老婆，这猕猴桃还没熟，硬的。”“怎么可能，买的时候捏过，都熟透了。”“不信你自己来捏。”……“你特么把土豆给我放下！”

    68.很多妹子都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多很多…………————XX市监狱管理局宣

    69.一新兵刚入伍，班长叫他过去，给了他一块钱说:去，给老子买包红塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱声，乖乖买回来交给班长，班长看了看他说:没找钱？

    70.亲们，有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。

    我要作手机屏保，谢谢！

    71.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的....

    72.简单三步 让长相一般的妹子变得气质十足：1.不要扎头发 把头发披下来 披肩长发对男人杀伤力十足2.戴大墨镜 涂比较淡的唇彩 这样会产生一种神秘感3.带上钱 去韩国整容

    73.我玩LOL半年了，一直玩人机！一天我表哥来我家玩LOL，我十分得意的给他说我现在简单人机把把都超神了，牛吧！表哥呵呵一笑问：你现在什么段位了！ 什么段位？我懵了！段位是什么东西？是说的等级吗？我已经三十级满级了！ 表哥得意了:‘’哈哈，段位都不知道，还装NB！我告诉你吧！等级在LOL里并不是评定实力的标准，段位才是，满级满大街都是！像你这种人机称帝的只能算入门级的！只有进入段位界进入青铜领域才能算得上是一名正式的撸者！而青铜领域又细分为五级，五级最次，一级最强！只有成为撸者，才能算是一名合格的召唤师！‘ 哦！我恍然大悟，原来老子还不是一个合格的召唤师！ ‘’那表哥你是什么级别的！’’我问。 表哥一听露出傲然的表情，吐出一个烟圈故作平谈的说道：青铜三级撸者！ 我一听，顿时震惊，因为我玩了半年简单人机就最近几天才做到把把超神，但在表哥看来我才入门，连那个什么撸者都不是！看来表哥说的那个青铜领域里面肯定全是高手！！！但我表面上却没有表现出什么。表哥却以为我不以为意急忙解释：‘’你别看我才三级，我告诉你，段位可没这么好上，没有悟性青铜领域都进不了！更别想进其它领域了！其它领域？难道一级青铜还不是最强？ 表哥呵呵一笑：‘井底之蛙了吧，告诉你，青铜领域之上便是召唤师梦寐以求的白银领域，青铜和白银之间有一道无法逾越的鸿沟，如果说青铜领域的召唤师算是高手，那么进入白银才能算是一方强者，而白银强者又有一个专属称号:撸师！有九层九的撸者终其一生也只能在青铜领域感叹人生！’ 哦，我震惊了，并迫不急待的问道：白银领域之上还有更强吗？ 表哥露出痴痴的表情说再那之上便是传说中的存在了！ 我一听，更急，那到底叫什么？ ‘’白银之上黄金撸尊！‘’表哥一字一顿道。‘这种级别的强者屈指可数，我们这种凡夫俗子这辈子也别想了！此等强者一招一式自有移山填海之威能！举手投足充满毁天灭地之霸气！’我一听顿时就吓到了，脑中无限幻想黄金撸尊是什么样子，我又问哥哥，那撸尊之上还有么？哥哥说：别打听，在那之上的东西，我也没见过，传说之中撸尊再上是撸帝 就他的气势都能压倒一片撸者，别打听，会出事的~哇~我忍不住的哇出声来，原来lol这么有意思啊.

    74.一新兵刚入伍，班长叫他过去，给了他一块钱说:去，给老子买包红塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱声，乖乖买回来交给班长，班长看了看他说:没找钱？

    　　


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